ESV das S steht für Streik!
Nach doppeltem Punktverlust in zwei aufeinander folgenden Wochen, herrscht Weltuntergangsstimmung beim ESV. Das Saisonziel ist klar formuliert und da passt diese Mini-Negativserie natürlich überhaupt nicht ins Konzept. In alter ESV-Manier wurde vergangenen Donnerstag prompt ...
die erste Krisensitzung einberufen, und zwar nicht mannschaftsintern, mit immer denselben Flöten – nein, nein, gleich großes Kaliber, die Lage ist schließlich ernst. Die wichtigsten Fragen wurden diskutiert: "Warum klebt hier egtl. alles", "Wer soll das alles bezahlen", "Wann wird der Bierwart gewählt" und natürlich die Chefpostenfrage. Doch im Eifer des Gefechts wurde der Fuchsschwanz zu Hause vergessen und der Chefsessel bleibt vorerst unangesägt. Vielleicht auch besser so! Aber soll etwa alles beim Alten bleiben? Nein, so kann es wahrlich nicht weitergehen! Und Schuld sind sowieso immer die anderen!
Und genau aus diesem Grund begibt sich die 1. Männermannschaft am Wochenende in den Streik! Fehlpässe und technische Fehler werden eingestellt! Mangelhafte Schiedsrichterleistungen werden ignoriert! Niederlagen werden niedergelegt! Eine Liste mit Forderungen wurde ausgearbeitet:
1. Niederlagenverbot
2. Weniger Sonntagsspiele
3. Mehr Vollrausch
4. Einheitliche rote T-Shirts in allen Größen
5. Weniger Fehler
6. Mittagsschlafverbot für Fiehler
7. Mehr Geld
8. Einführung einer PA.A.P.
9. ESV-Nackenhörnchen
10. Mehr Hüggenie
11. Weniger Ernst, mehr Witz
Skippen wir also zum Happening – 16.10.2022 – Man sollte vielleicht erwähnen, dass so ein ESV-Streik anders abläuft, als man es üblicherweise erwarten würde. Beim ESV findet Protest nämlich ohne Trillerpfeifen oder Rasseln statt. Es gibt auch keine Banner. Und grundsätzlich kommt auch nur die halbe Belegschaft zum Ort des Geschehens. So wurden kurzerhand noch 1–2 Söldner eingekauft, um nicht ganz so jämmerlich dazustehen. Aber immerhin gab es noch fix für alle die neuen, roten, natürlich kostenpflichtigen Warnwesten verteilt. Wir sind schließlich nicht die Wohlfahrt. Mittlerweile hatten sich auch ein paar Niederauer Gegendemonstranten eingefunden, die mit dem Maßnahmenpaket des ESV scheinbar nicht ganz einverstanden waren. Punkt 18:00 Uhr ging es dann los mit dem Mannschaftsaufstand. In den ersten Minuten konnte der ESV-Mob auf dem Versammlungsplatz ungehindert hin und her marschieren. Gegenwehr zu dem Zeitpunkt noch nicht vorhanden. Doch genau das war dem sonst so mittig zentrierten und in sich ruhenden Feng-Shui Fiehler scheinbar zu langweilig. Noch völlig gereizt, wegen des fehlenden Mittagschlafs peitschte er die rote Meute an und schleuderte einen Stein nach dem anderen zielsicher an seinen Bestimmungsort. Nach zwanzig Minuten dann der erste Redebeitrag des Gewerkschaftsführers. Egal was er sagte, es waren scheinbar die richtigen Worte, den just kam es in kürzester Zeit zu mehreren Rangeleien, die mit Platzverweisen bestraft wurden. Nach dieser kurzen hitzigen Phase beschlossen beide Lager eine 10-minütige Waffenruhe, um sich kurz zu sammeln.
Das gab dem Gewerkschaftsführer die Zeit für ein kurzes Zwischenfazit: Auf seinem Notizblock waren bisher nur 3 Fehler notiert. Also eine Verringerung um fast 75 % der Arbeitsleistung zur Vorwoche. Herrlich. Die Niederlagen Niederlegung funktionierte auch perfekt. Marschroute Sieg in vollem Gang. Scheinbar hatte die Krisensitzung tatsächlich gefruchtet.
Die letzten 30 Minuten der Kundgebung verliefen ohne weitere Vorkommnisse relativ geordnet ab, bis auf eine Situation, auf die ich etwas genauer eingehen muss. Es ergab sich, dass ein weiterer Redebeitrag durch Aktivist Jagsch vorgetragen werden sollte, doch beim Schritt auf das Rednerpodest rutschte ihm, wohl versehentlich, das Mikrophon aus der Hand und traf einen Teilnehmer der Gegenveranstaltung am Kopf. Allerdings muss man sagen, dass es sich bei der getroffenen Person um eine sehr kleine Person gehandelt haben musste, da die Flughöhe des Mikros ca. 1,50–1,60 m betrug. Und deshalb fordert der ESV die "Personalausweis-Ausweisung-Pflicht" (kurz: PA.A.P) für die Berufsgruppe Hüter, Wächter, Wärter und/oder Aufpasser. Das würde die Arbeit der Versammlungsbehörde auch dahingehend erheblich erleichtern, da ein ganz bürokratischer Körpergrößennachweis mittels amtlich anerkannter Dokumente sofort aufzeigen würde, ob hier der Straftatbestand der vorsätzlichen Körperverletzung bestünde, oder es sich um selbstverletzendes Verhalten durch die Bewegung hinein in das Wurfobjekt handele. Die restliche Veranstalung blieb weitestgehend friedlich und da sich der Tag langsam dem Ende zuneigte, wollten die ersten Protestierenden auch langsam wieder nach Hause. Schließlich wollte man ja Montagmorgen wieder frisch ausgeruht seinem liebsten Hobby: "Vollzeitjob" nachgehen.
Das Fazit der ESV-Streikführer: "Krasses Aufgebot, 1500 Thekentruppler setzen ihre Forderungen überwiegend erfolgreich durch: 1. keine Niederlage – Check // 2. wieder ein Sonntagsspiel geschafft, bleiben also weniger Sonntagsspiele übrig – check // 3. Da auf Sonntagsspiele immer Montage folgen, und auf Samstagsspiele immer Sonntage, sind "weniger Sonntagsspiele" gleichzusetzen mit mehr Vollrausch – Logik-check // 4. Die Shirts der Kreisläufer wurden fälschlicherweise mit "dicker Brummer" beschriftet statt mit dem üblichen Hummel-Logo – Semicheck // 5. Check // 6. Ein gereizter Fiehler ist ein guter Fiehler – check // 7. Noch in Verhandlung – Kein Scheck // 8. Lieber HVS wir sind zu jederzeit gesprächsbereit und unterstützen euch gerne mit noch mehr konstruktiver Kritik – PA.A.P noch in Verhandlung // 9. Nächster Versammlungsort ist in Großenhain. Und da das mit den ESV-Socken so gut funktioniert hat, ist der nächste Meilenstein, das ESV-Nackenhörnchen für lange Auswärtsfahrten – noch in Verhandlung // 10. Das V in ESV steht für Vleckenentfernung. Tatortreinigung wurde für Montag bereits engagiert – check // 11. Da sich das medizinische Notfall Personal bei ESV-Versammlungen relativ oft allein im Versorgungszelt langweilen muss, noch ein Witz zum Abschluss: "Was ist die Lieblingsmusik von Physiotherapeuten? ... HipPop" – Doppelcheck
Gegenüberstellung der Pressemitteilung der Versammlungsbehörde: 10 rot gekleidete Verwirrte, ein paar wenige Platzverweise, Lage weitestgehend friedlich! keiner versteht, was die eigentlich wollen oder ihr Problem ist ...
Security: Romeo Kilo One, Papa Sierra Two
Mob: Unruhestifter (4), Steinwurf Feng-Shui-Art (10), Presse, 2. Reihe, V-Mann (3), Streikführer (1), Headbutt (4), Lauti (3), Kotzi (1), MicDrop (5/2)
Orga: Gewerkschaftsführer, Rotes Kreuz